50 AMAZING Facts to Blow Your Mind! #15
Опубликовано: 17.09.2017
- Ватсон, представим ваша собака лает у темного входа, а супруга, с полными руками покупок, орет у парадного, кого вы впустите первым?
- Кто громче орет, наверняка.
- Это тривиально, Ватсон,- впускать нужно собаку. Она закончит лаять, когда войдет.
50 AMAZING Facts to Blow Your Mind! #15
Разгадана потаенна скрипки Шерлока Холмса:
тихими зимними вечерами её звуки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки!
Насильники тоже были не довольны…
Сэр Генри Баскервиль ужинает.
Жгучая пища в тарелке заполняет комнату запахом восточных пряностей.
- Что это, Бэрримор?!
- Одну минутку, сэр, на данный момент узнаю у нашего нового повара.
Ким, как именуется это блюдо?
Глас из кухни:
- Хе из баранины по-корейски, сэр.
Генри Баскервиль удивлён:
- Удивительно. В нашей окружении издавна никто не разводит овец.
И почему это сейчас так тихо на болотах?
- Холмс, как вы догада…
- Тривиально, Ватсон.
- Это снова ваш дедуктив…
- Нет это гипотеза.
- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак “Царица Вирджиния” с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же стырила из моей комнаты последнюю пачку!
Шерлок Холмс и Доктор Ватсон посиживают днем у камина на Бейкер-стрит.
Холмс читает газету, и, отвлекаясь, внезапно спрашивает:
- Ватсон, как вы думаете, что произнесла бы ваша тетушка, узнав, где вы провели прошлую ночь?
- В чем дело, Холмс? Я был всю ночь дома!
- Я в этом не уверен. Дело в том, дорогой друг, что… Вобщем, не беспокойтесь: “Таймс” пишет, что пожар у вас на дому удалось потушить.
- Ватсон, я вижу, вы побывали у рэкетиров?
- Да. Но как вы додумались, Холмс?
- Тривиально, Ватсон! Вы лежите в гробу!
- Холмс, как вы думаете?
- Так ведь это тривиально, Ватсон!
Это кто первым из рода Баскервилей кликнул: “Ко мне, Мухтар!”?
- Ватсон, дружище, вы приготовили огромную клеточку, как я вас просил? - спросил Шерлок Холмс.
- Приготовил. Но Холмс, растолкуйте мне, для чего нам эта клеточка?
- Помилуйте, Ватсон, мы же джентльмены! Сер Генри Баскервиль с нами расплатился?
- Расплатился!
- Означает, пора перевозить собаку на другое болото, к другому сэру.
- Шерлок Холмс, вы с вашими талантами издавна могли бы спрятать за решетку всех английских преступников. Почему вы этого до сего времени не сделали?
- Тривиально, Ватсон! Если я это сделаю, то у кого я буду брать опий для собственной трубки?
- Холмс, вот вы так любите придти с улицы, промыть руки с мылом, испить чашечку кофе и присесть у камина с трубочкой высококлассного турецкого табака. А представьте для себя, что вдруг пропадут мыло, кофе, табак! Как вы тогда будете жить?
- Ватсон, я вам уже гласил: мы никогда не поедем в Россию!
- Миссис Хадсон, я просто жить не могу без вашего кофе!
- Еще бы, мистер Холмс - в нём ведь столько морфия.
Шерлок Холмс:
- Ватсон, я вижу Вы переволновались сейчас днем…
- Искрометно, Холмс, опять Ваш дедуктивный способ?
- Гм… Вы запамятовали надеть штаны, Ватсон !
- Башмак - Ватсон, - спросил как-то Холмс, вертя в руках темно-коричневый башмак и пристально рассматривая его через лупу. - Что мы можем сказать о обладателе этого башмака?
- М-м… - неуверенно промычал Ватсон.
- Это худенький мужик, курит трубку, время от времени ставит хим опыты и играет на скрипке…
- Но позвольте, Холмс! - воскрикнул Ватсон. - Это ваш башмак!
- Ну и что? - хладнокровно парировал детектив. - Когда под рукою нет ничего другого, тренировать дедуктивные возможности можно даже на собственных башмаках!
Шерлок Холмс и доктор Ватсон расследуют ограбление.
- Ватсон, так это к вам сейчас днем подбежал некий лохмотник, поставил подножку, вышиб зуб и вырвал золотые часы?
- Да, Холмс, но… как вы это узнали?
- Тривиально, Ватсон: во-1-х, вы здесь же заорали “Холмс, на помощь!”, во-2-х, на часах была дарственная надпись “Медику Ватсону от леди К.”, и, в-3-х, у вас в руках мой воротник.
Доктор Ватсон подбегает к Шерлоку Холмсу, и спрашивает:
- Холмс, как вы полагаете, вон та высочайшая блондиночка берет в рот?
Холмс пару минут размышляет, разглядывая блондиночку, и решительно заявляет:
- Берет!
- Холмс, но как вы это обусловили?
- Тривиально, дорогой Ватсон. Если есть рот, означает должна брать.
Идут Шерлок Холмс и доктор Ватсон по лесу и лицезреют гигантскую кучу дерьма.
- Вот тут, Ватсон, я в первый раз увидел собаку Баскервилей.
- Итак, дорогой Ватсон, вы убеждены, что весне пока рано доверять, что это тепло обманчиво?
- Откуда вы понимаете, Холмс?
- Но ведь вы надели сейчас теплое белье.
- Как вы додумались, Холмс?
- Это тривиально, Ватсон! Идя ко мне, вы запамятовали надеть штаны.
- Ватсон, я смотрю вы сейчас случаем вляпались левым ботиков в говно?
- А вот тут-то ваш дедуктивный способ вас и подвел, Холмс! Я в него специально наступил.
Доктор Ватсон спрашивает у Шерлока Холмса:
- Скажите, милейший, а правда что вы лицезрели собаку Баскервилей?
На что Шерлок Холмс, протягивая ему свою трубку отвечает:
- Попытайтесь Ватсон, и вы еще не такое увидите.
- Холмс, мы, кажется, докопались до правды!
- Да, Ватсон, сейчас попробуем выкарабкаться из ямы.
Шерлок Холмс и доктор Ватсон ходили по вечернему Лондону. Проходя по мосту Холмс тормознул и произнес:
- Друг мой, используя собственный дедуктивный способ я походе научился управлять поведением людей.
- Да ну!?
- Ну давайте проверим. Вот видите идет джентльмен. На данный момент он прыгнет с этого моста.
- Не может быть! Холмс останавливает человека и гласит:
- Вы британец?
- Да.
- Вы идете из банка?
- Да.
- А Вы понимаете, что час вспять его ограбили?
- А… что… нет… не может быть! И с кликом прыгает в реку.
- Ну, Холмс, это совпадение.
- Отлично, смотрите, вот очередной идет.
- Простите, Вы француз?
- Да.
- Вы идете от путаны?
- Да.
- А Вы понимаете, что всему Лондону понятно, что у нее сифилис?
- А… что… Та же картина.
- Ну, друг мой, я Вам обосновал?
- Да нет. Вот если б еще разок… Идет мужчина…
- Хороший вечер, милейший!
- Привет!
- А Вы случаем не из Рф?
- Ну?!
- В таком случае Вам не понятно о том, что в Великобритании издан закон, запрещающий прыгать с этого моста? Мужчина (перекидывая ногу через перила):
- А нам, русским мужчинам, всё равно!
Охотились как-то Шерлок Холмс и доктор Ватсон за собакой Баскервилей… Посиживают в засаде. Вдруг большой чёрный пёс бежит на их непонятно откуда. Холмс и Ватсон сделали пару шажков вспять, пёс пробежал мимо, всё обошлось.
И здесь Ватсон спрашивает Холмса:
- Слушайте, Холмс, нас ведь двое?
- Да.
- А почему же тогда я вижу только одну кучку?
- Тривиально, Ватсон! Это поэтому, что я успел снять брюки, а вы - нет!
Ворачивается Ватсон из тур-поездки. Уже в такси спрашивает шофёра:
- Как Вы думаете, откуда я на данный момент возвращаюсь?
- Из Рф!
- Но как Вы додумались?
Шофёр (осипло):
- Тривиально, Ватсон! Только ты мог заплатить носильщику заместо зелени в один бакс обыкновенной российской 10-кой!
- Ватсон, - увидел Холмс, - да у вас лицо белоснежнее подушки!
- К чему бы это, Холмс?
- Пора, в конце концов, постирать наволочку, сэр!
- Вот отлично было бы, Холмс, если б нашлось вдруг такое средство, чтоб преступников переделывать. Вот берем вора, кровавого убийцу, бандита, и ррраз! - становится добросовестным человеком, опорой общества. ..
- Да что ж вы, Ватсон! А добросовестные демократические выборы вам чем же не подходят?
Подходит доктор Ватсон к Шерлоку Холмсу:
– Холмс, мне здесь на пару дней отъехать нужно, а у меня пациенты, практика. Не могли бы Вы за меня в кабинете посидеть?
– Да нет заморочек!
Ватсон уехал, Холмс ведет прием. Входит мужчина.
– Доктор, у меня локоть на правой руке болит.
– Ну, приносите завтра мочу на анализ, разберемся.
Пришел мужчина домой, гласит супруге:
– Что-то у нас доктор некий странноватый. Я ему говорю: “Рука болит”, а он у меня мочу на анализ просит!
– Ну так давай приколемся! Отлил мужчина в баночку, позже туда же супруга, дочка и кошка. Приходит на прием. Холмс взял баночку, поболтал, пристально поглядел на свет:
– Означает, так: ваша супруга на 5-ом месяце беременности, у дочки вашей триппер, а у кошки черви. А сам Вы онанист. И еще у вас туалет очень тесноватый.
– Доктор, КАК ВЫ УЗНАЛИ?!!
– Да вы когда этим занимаетесь, локтем о стену бьетесь.
Идут Шерлок Холмс и доктор Ватсон по улице. Шерлок Холмс:
- Понимаете, Ватсон, вчера я лицезрел за этим углом 2-ух ребят, которые очень желали набить мне рожу.
Доктор Ватсон:
- Как вы додумались, Холмс? Снова ваш дедуктивный способ?
Шерлок Холмс:
- Это тривиально, Ватсон! Не желали бы - не набили бы!
Вечер на Бейкер-стрит.За окнами мрачно, туман.Голос Ватсона: - Холмс, у вас седеют виски.- Ватсон, не отвлекайтесь, cосите
Днем за завтраком сэр Генри спрашивает: - Бэрримор, что это ползет по салату? - Витамины, сэр!
Сэр Генри спрашивает дворецкого: - Бэрримор, что это вы сыпете меж окон? - Порошок от мамонтов, сэр.- Но, Бэрримор, мамонты издавна вымерли! - Порошок ненастоящий, сэр!
В Лондоне вечер.Моросит дождь.Холмс и Ватсон посиживают в ресторане.Ватсон вдумчиво грызет ногти.На ноге.Через башмак.
Ватсон нередко играл в клубе в карты.Очень он играть любил.А там правило: кто проиграет, нагим задом на битое стекло садится.Вот сел Ватсон играть -